Cariño...déjame decirte

que la vida es bella y a veces puede resultar ser una mierda, que hay momentos en lo que te hundes, ves muchos caminos pero todos son oscuros, sin luz y sin ningun color, que hay veces que vas a derrochar felicidad que la tristeza de nadie te va importar y que vas a saltar.... y sin embargo hay otras veces que no sabes para donde tirar que te sientes confuso y no sabes que hacer...

No me importa como estés solo mira hacia delante, sigue andando no importa las barreras, simplemente mira lo positivo y píntate una sonrisa en la cara.. y deja que lo demás se pregunten el porqué.

Querido diario...

Tú me escuchas sin pedir nada a cambio, hace tiempo que no escribo, pero no sé como sacar de mi esta lágrima que ahoga.No me mira a los ojos, ya no me mira,siento que ya no me ama y yo no tengo fuerzas para elevarlo, no sé lo que le pasa, el otro dia me dijo : Mira nena,que no tengo ganas de ir a tu casa.Recuerdo cuando corriamos cogidos de la mano, riendo y salpicandonos con los charcos.Cuando hablabamos sin decir palabras,cuando haciamos el amor y dormiamos rendidos.Recuerdo las madrugadas en su casa,los domingos por la tarde jugando a la play.Recuerdos tan tan lindos y que tanto añoro, tengo miedo a perderlo del todo,si lo hago me quedaré sola.Cambié mis muñecas por sus abrazos,y ahora sólo existe él.

Me he dado cuenta de que....

Sinceramente, hay acciones que me dan lo mismo, hay reacciones que ya no me sorprenden, hay risas que ya no me contagian, hay llantos que ni me llegan, hay miradas que no me intimidan, hay gritos que se hacen susurros, hay comentarios que doy por perdidos, con el tiempo se aprende a ignorar lo que hace peso y no sirve.

I want to be strong...

En el fondo, a todos nos gusta pensar que somos fuertes. Que vamos a poder con todo lo que nos venga encima, que pudimos con lo de ayer y que podremos también con lo de mañana. Pero más en el fondo, todos sabemos que eso no es verdad. Porque ser fuerte no consiste en ponerse una armadura antirrobo, ni en esconderse detrás de un disfraz; ser fuerte consiste en asimilarlo. En asimilar el dolor y en digerirlo, y eso no se consigue de un día para otro, se consigue con el tiempo. Pero como por naturaleza solemos ser impacientes y no nos gusta esperar, escogemos el camino corto. Escogemos el camino de disfrazarnos de algo que no somos y disimular. Sobretodo DISIMULAR... Sí, a todos nos gusta disimular los golpes, sonreír delante del espejo y salir a la calle pisando fuerte, para que nadie note que en realidad, lo que nos pasa de verdad, es que estamos rotos por dentro. Tan rotos que ocupamos nuestro tiempo con cualquier estupidez con tal de no pensar en ello, porque el simple hecho de pensarlo hace que duela...
Pero a veces, bueno… a veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte, bajar la guardia y darte una tregua. Está bien bajar la guardia de vez en cuando. No queremos hacerlo porque eso supone tener un día triste, uno de esos viernes que saben a domingo, un día de esos que duelen, de recordar y echar de menos. A los que ya no están, y a los que están, pero lejos. Sin embargo, hay momentos que es lo mejor que puedes hacer: darte una tregua. Poner tu lista de reproducción favorita, tumbarte en la cama, y llorar. Llorar todo lo que haga falta. Eso no nos hace menos fuertes; eso es lo que nos hace humanos....

Un refugio para el corazón

Ya ni siquiera puedo hablar y es la tristeza que me invade una vez mas tan solo una vez mas no indagues en otro lugar soy la respuesta a todo lo que quieras ignorar...Se que puedes no volveré a perderte nunca mas lo haré se que tal vez ...no volveré.

Coge asiento e intenta comprender

Ponte cómodo porque te voy a abrir más mi corazón e intentar que comprendas esta situación.
Soy una chica, normal y corriente como el resto de ellas que puedes encontrar por todas partes, quizás no sea la mas bella del mundo y tampoco la mas inteligente,ni la mas buena, ni la más testaruda, ni la mas cabezota, ni la más... bah dejémoslo ahí, no tengo más ganas de infravalorarme  más por hoy...pero si de algo estoy segura es de que siempre puedo dar el doble e incluso el triple de lo que me dan, que siempre intento ayudar a todo el mundo y que siempre me dan la espalda cuando en realidad necesito ayuda, que siempre se puede contar conmigo tanto para las buenas como para las malas, que si ofrezco mi amistad sería tan gilipollas de volver a darla aunque me hallan cagado encima miles de veces,su puede contar conmigo para salir, para hablar, para desahogo personal, para pasear, correr, tomar café...Cosas normales en mi vida cotidiana, pero no se,  una se cansa siempre de dar , tender la mano a determinadas personas y luego no recibe nada ni un mas minimo gesto agradecido o de afecto.
Pero bueno todo esto esque ya no se ni a lo que viene, en sí ando un poco rallada , paranoias y demás...
Desearía ser ahora mismo el ser más ignorante del mundo, para no saber nada hacerca de todo así, no podria rallarme solo aprender y no cometer errores, es como si ahora coges un libro, borras su contenido y comienzas a escribirlo de nuevo, eso sí, sin cometer ni un solo error.
A ver, lo que pasa es que tengo la extraña sensación de no saber lo que pasa por mi cabeza, las ideas me pesan , siento frío y a veces ya ni sonrío...cambia toda mi cara en un segundo, siento que no soy realmente yo... añoro demasiado lo que aún sigue siendo mío y la verdad no me faltan ganas para vencer a mi asquerosa y ruin impotencia que no me deja avanzar...

Y hazle trampas al sol...

ahora mismo estoy estancada, no se por donde tirar, ya no hay caminos fiables, es arriesgarse...perder...y realmente no tengo ganas de jugar a ese estúpido juego, pero acabo de recordar que el hombre creo las trampas para no perder, no? ;)