Aquí estamos haciéndonos un poco mas de daño

gritando que no ha funcionado, buscando el porqué en otras manos.

Por si acaso mi invierno le gana el pulso al verano

recuerda que ha mi me ha encantado, morirnos de miedo los dos.

Al recorrer todas las curvas de mis dudas, siempre a oscuras sin reducir velocidad

viendo el final en cada cruce de caminos...

Conseguido ya eres la sombra de todos mis vicios la de mis pies cuando están de camino

a una de esas noches que retan al sol.

Este va a ser tu último intento así que ajusta el objetivo

ya empieza a escocerme el corazón.. Lo has hecho bien, tocado y hundido.

Y ya está, se nos acabó la hora del recreo

espero que entres en clase pensando en nuestro primer silencio,

tras el cual empezamos a hablar sin parar, sin lograr entendernos.

Y ahora tu me suplicas que no malgaste también este último intento 

y ahora yo solo me atrevo a decir que no supe mentir y no es del todo cierto

recuerda la noche en la que te prometí no soltarte, cuando llegara el invierno.

Estoy confusa, tengo miedo y esto me mata por segundos. Me asusta todo lo que puedo llegar a sentir, odio estar en éste maldito triángulo, decaída y no poder ponerte las soluciones encima de la mesa. He hecho todo lo que he podido y más, pero no se por que tengo esa estupida manía de acercarme he intentar rescatar algo de lo que hubo, lo más mínimo, que te haga reaccionar y te impida perderme, perdernos.Quizás no guardé tu foto en la cartera, pero no me hace falta una foto para recordar todos y cada uno de los momentos que hemos vivido.Siempre he llegado a la conclusión de que hay que buscar otro camino, no otra de esas soluciones mensuales o semanales, que lo único que hacen es dañarnos y retrasar lo inevitable. Por ti me quedaría atascada 20.000 veces en un mal sueño, pero no quiero estar así mas tiempo, he intentado ayudarte, comprenderte...  en fin, supongo que en periodo de prueba todo es más facil. Sabes ? Yo tenía planes que se desvanecieron cuando nos alejamos, jamás te los confesé, no me dio tiempo, aunque todavía pienso en ellos.. Sinceramente veía futuro en ellos. No se que hacer, hoy tenia claro que lo mejor sería irme, pero alejarme sería un jodido infierno.. ¿Que nos queda? Algunas veces me encantaria coger la riendas de esta película y borrar el final que nos escribieron.
Este párrafo siempre me recuerda a nosotros:
“si cada vez que vienes me convences me abrazas y me hablas de los dos
y yo siento que no voy,
que el equilibrio es imposible cuando vienes y me hablas de nosotros dos no te diré que no, yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo"

Me rindo

Hoy soy presa de los miedos, el frío llega a congelarme, me ata y no me deja respirar.
Letras que se clavan como flechas afiladas hiriéndome, no les importan mis quejidos. Estoy harta de intentar, de tropezar, de gritar... ¿para qué? Si nadie me escucha. ¿Para qué? si el único que puede calmarme no aparece y me abandona como una pelota pinchada que no vale para nada. Otra persona, le hubiese buscado utilidad a esa pelota pinchada.
De pequeña, recuerdo que cuando un balón se pinchaba, servía como sombrero para diferenciar al pirata del grumete, de macetero para las flores de mamá o de plato en las casitas de té de las demás, pero a ojos de niños la basura es un juguete, a tus ojos lo real es basura.
Hay que buscar otro camino, no otra solución.

No hay equilibrio en tus palabras, ni en las mías, somos juguetes hechos de basura...

Mente y corazón

¿Quien tiene la razón? Es demasiado complejo crear una explicación sobre este tema.
Mi mente piensa, deduce y me incita a creer que no hay ninguna forma de arreglar todo este embrollo, que si me meto en toda esta mierda no podré salir de ella. Pienso que todo va a volver a ser igual, que nada va a cambiar que aunque estemos juntos seguiremos mal... y mi corazón.. hay.. mi corazón...
Mi corazón todavía le quiere e intenta hacer salir estos sentimientos que esconde dentro, que no le dejan latir   libremente ni vivir como el quisiera.
Mente confusa y desaliñada, desganada por tanto sufrimiento. No quiero que se aleje, pero tampoco quiero estar en estas circunstancias.La situación es dificil para los dos, la gente opina sin saber, dice cosas que no ven ni escuchan, nos complican la vida nos hacen ser vulnerables a los comentarios, a las opiniones y pensamientos de los demás.
Si esto se solucionase, seríamos la pareja más odiada del universo, todos conspiran contra nosotros, todos incitan y alimentan nuestro odio.
Corazón piensa en él, corazón habla de él, corazón lo quiere en su vida, corazón siente que le necesita. Mente opina, razona y escucha las habladurías de la gente. Mente no quiere pensar más en el, mente quiere olvidar lo sucedido y volver a comenzar.
No se con certeza a quien hacer caso, las dos partes tienen sus razones, este sentimiento confuso me crea una gran frustración, me impide ver las cosas claras, me hace arrepentirme de mis actos o de mis NO actos.
El caso es que siempre termino hundiéndome en este mar de mentiras y no consigo salir a la superficie. Ésto es muy difícil de explicar, podéis ver el lío que me estoy haciendo, pero más de uno/a de vosotros habrá estado en esta situación. Quizás todavía no hayáis salido de ella, pero al menos lograreis comprenderme.
Intento no dejarme llevar, siempre me equivoco aunque procuro no arrepentirme, pero lo hago.
No quiero calentaros más la cabeza, pero, ¿creéis que es posible que éstas dos partes de las que os estoy hablando puedan ponerse de acuerdo? ¿ Acordar una tregua, quizás?
Cuando mente y corazón chocan y no se entienden... el oleaje de pensamientos interior y de impulsos cardíacos es algo desquiciante a la vez que enfermizo.
Jamás pensé que diría esto... pero espero vuestros comentarios sobre este tema, creo que es interesante.
Un abrazo a todos mis lectores.

Un fracaso existencial

Vuelvo a tener la sensación de que no hago lo mejor, me inquieta nuestra situacion, me hundo en la desolación. Hoy ya he vuelto a notar ese nudo en la garganta, que no se afloja si te marchas, que atas cuando te vas... sin decir que tu quieres estar aqui, que estas harto de esperar, que no aguantas sin besar cada pliegue de mi piel, la cual no logras olvidar...

"Amor" pasajero, donde los haya

¿Cómo se le dice a una persona que lo que quisiste decir, no lo dirías?

¿Cómo le haces entender que nunca la quisiste? QUE FUE UN JUEGO.

No he hablado con nadie todo lo que me dijo, a veces creía que era cierto, y otras veces parecía un sueño. Un sueño bonito del que no quería despertar.

Sólo pretendía recordar lo que habíamos vivido como un sentimiento hermoso y seguramente lo recordaré durante toda mi vida...

Pero él, me dijo si lo quería.

Lo único que pude decir fue: Si.

Pero cuándo le dije que si, sentí que estaba retrocediendo, porque a pesar de que era lo que más deseaba, a la vez... No lo deseaba, porque sabía, y sé que no regresará, que no volverá a verme, y mucho menos... Cumplirá su promesa...

Esa promesa que labró con palabras, y las destruyó sin compasión.

Siempre creí que era distinto, pero siento que es casi igual a todos.

Dejó de hablarme, sin razón alguna. Dejó de escribirme, y por sobre todo... Es como si no existiera...

Pero a pesar de todo lo recuerdo de la mejor manera, lo recuerdo con esa sonrisa natural de oreja a oreja, su mirada penetrante, y su voz tierna al decirme: Esther.

Sólo fue un tren pasajero, una línea que se borró por el uso inadecuado, un otoño sin hojas amarillas, un invierno sin nieve, una primavera sin amor y un verano, sin un amor de verano.

Un amor que no pudo ser.

Y un sentimiento engañador, que se destinó al fracaso.

Mis alas quebradas

"Hay días que te verás solo en la habitación, 

días en los que tu sangre ardiendo se congelara con cada latido, 

días en los que deseas abrazar algo y lo único que puedes hacer 

es abrazar tu almohada..."

 Llegas cuando estoy a punto de olvidarte, me besas, me abrazas y todo está igual que antes. Hay un mar de palabras congeladas que se quedaron estancadas en nuestras gargantas y que por más que las llamas, nada… No nos dicen nada, no hay un por qué de nuestro abandono mutuo, no hay razón ni luto al fracaso de nuestro amargo pasado.


Hagamos un pastel de arándanos y un poquito de té inglés. Quiero que vayamos al campo y perdernos un rato, que descansemos a la sombra, que no me mires con deseo, ni recelo, que comprendas fácilmente que no te quiero, que no te espero…

No, no pienso en volver a estar contigo tomando un café a las dos de la mañana, vestida con tus sábanas, pensando en las musarañas… y quedarnos así hasta las tantas. Hablando de almas, de camas, de… ¿amar? Sí, no quiero volver ha sentir esa lejanía tan cerca de ti, no tengo más segundos para ti, ni para nosotros, ni para tu cama, ni tu terraza, ni tu mesa, ni tu sillón, ni tu cocina, ni tu jaula… No quiero ver como no cambias, te quedas como antes y piensas en Platón, Aristóteles, Kurt Cobain y Ringo Star, me aburres sin quererlo, pero me aburres.

Has dejado de ser mi ombligo, mi copa de vino, mis suspiros, mis dedos y mi sentido, yo he dejado de ser tu luna, tu musa, tu droga, tu sueño, tus manos y tus miedos…

Ahora solo quiero volar entre las sábanas de esparto de corazones amargos, solo quiero reírme al mirarme al espejo y no tener más complejos al tenerte tan lejos. Me puse las alas de gala y ahora voy a volar entre camas…

"Quiso volar, pero ya no tenia ni una de las plumas coloridas en sus alas...todas habían cambiado de color.. eran negras todas aquellas que habían sobrevivido al huracán de su mirada... "