Cadena de palabras, sin sentido o con él.

Deja de pensar.
Vuelve a pensar.
Déjalo.
Cógelo.
Intenta.
Tienta.
Suerte.
Tienta.
Desgracia.
Gracia.
Gracias.
De: nada, para nada.
De: mi, para mi.
De: ti, para mi.
De: mi, para ti.
De: ti, para ti...

Tu, tuyo.
Yo, mia.

La terrible pérdida.

Si nunca has perdido a tu pareja, es que has fracasado como calcetín.

Tu me entiendes

Pon un "Fofitardo" en tu vida y quiérelo. No hay más.
Cerraré éste blog por un tiempo quizás, o simplemente no lo actualizaré.

Aquí estamos haciéndonos un poco mas de daño

gritando que no ha funcionado, buscando el porqué en otras manos.

Por si acaso mi invierno le gana el pulso al verano

recuerda que ha mi me ha encantado, morirnos de miedo los dos.

Al recorrer todas las curvas de mis dudas, siempre a oscuras sin reducir velocidad

viendo el final en cada cruce de caminos...

Conseguido ya eres la sombra de todos mis vicios la de mis pies cuando están de camino

a una de esas noches que retan al sol.

Este va a ser tu último intento así que ajusta el objetivo

ya empieza a escocerme el corazón.. Lo has hecho bien, tocado y hundido.

Y ya está, se nos acabó la hora del recreo

espero que entres en clase pensando en nuestro primer silencio,

tras el cual empezamos a hablar sin parar, sin lograr entendernos.

Y ahora tu me suplicas que no malgaste también este último intento 

y ahora yo solo me atrevo a decir que no supe mentir y no es del todo cierto

recuerda la noche en la que te prometí no soltarte, cuando llegara el invierno.

Estoy confusa, tengo miedo y esto me mata por segundos. Me asusta todo lo que puedo llegar a sentir, odio estar en éste maldito triángulo, decaída y no poder ponerte las soluciones encima de la mesa. He hecho todo lo que he podido y más, pero no se por que tengo esa estupida manía de acercarme he intentar rescatar algo de lo que hubo, lo más mínimo, que te haga reaccionar y te impida perderme, perdernos.Quizás no guardé tu foto en la cartera, pero no me hace falta una foto para recordar todos y cada uno de los momentos que hemos vivido.Siempre he llegado a la conclusión de que hay que buscar otro camino, no otra de esas soluciones mensuales o semanales, que lo único que hacen es dañarnos y retrasar lo inevitable. Por ti me quedaría atascada 20.000 veces en un mal sueño, pero no quiero estar así mas tiempo, he intentado ayudarte, comprenderte...  en fin, supongo que en periodo de prueba todo es más facil. Sabes ? Yo tenía planes que se desvanecieron cuando nos alejamos, jamás te los confesé, no me dio tiempo, aunque todavía pienso en ellos.. Sinceramente veía futuro en ellos. No se que hacer, hoy tenia claro que lo mejor sería irme, pero alejarme sería un jodido infierno.. ¿Que nos queda? Algunas veces me encantaria coger la riendas de esta película y borrar el final que nos escribieron.
Este párrafo siempre me recuerda a nosotros:
“si cada vez que vienes me convences me abrazas y me hablas de los dos
y yo siento que no voy,
que el equilibrio es imposible cuando vienes y me hablas de nosotros dos no te diré que no, yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo"

Me rindo

Hoy soy presa de los miedos, el frío llega a congelarme, me ata y no me deja respirar.
Letras que se clavan como flechas afiladas hiriéndome, no les importan mis quejidos. Estoy harta de intentar, de tropezar, de gritar... ¿para qué? Si nadie me escucha. ¿Para qué? si el único que puede calmarme no aparece y me abandona como una pelota pinchada que no vale para nada. Otra persona, le hubiese buscado utilidad a esa pelota pinchada.
De pequeña, recuerdo que cuando un balón se pinchaba, servía como sombrero para diferenciar al pirata del grumete, de macetero para las flores de mamá o de plato en las casitas de té de las demás, pero a ojos de niños la basura es un juguete, a tus ojos lo real es basura.
Hay que buscar otro camino, no otra solución.

No hay equilibrio en tus palabras, ni en las mías, somos juguetes hechos de basura...

Mente y corazón

¿Quien tiene la razón? Es demasiado complejo crear una explicación sobre este tema.
Mi mente piensa, deduce y me incita a creer que no hay ninguna forma de arreglar todo este embrollo, que si me meto en toda esta mierda no podré salir de ella. Pienso que todo va a volver a ser igual, que nada va a cambiar que aunque estemos juntos seguiremos mal... y mi corazón.. hay.. mi corazón...
Mi corazón todavía le quiere e intenta hacer salir estos sentimientos que esconde dentro, que no le dejan latir   libremente ni vivir como el quisiera.
Mente confusa y desaliñada, desganada por tanto sufrimiento. No quiero que se aleje, pero tampoco quiero estar en estas circunstancias.La situación es dificil para los dos, la gente opina sin saber, dice cosas que no ven ni escuchan, nos complican la vida nos hacen ser vulnerables a los comentarios, a las opiniones y pensamientos de los demás.
Si esto se solucionase, seríamos la pareja más odiada del universo, todos conspiran contra nosotros, todos incitan y alimentan nuestro odio.
Corazón piensa en él, corazón habla de él, corazón lo quiere en su vida, corazón siente que le necesita. Mente opina, razona y escucha las habladurías de la gente. Mente no quiere pensar más en el, mente quiere olvidar lo sucedido y volver a comenzar.
No se con certeza a quien hacer caso, las dos partes tienen sus razones, este sentimiento confuso me crea una gran frustración, me impide ver las cosas claras, me hace arrepentirme de mis actos o de mis NO actos.
El caso es que siempre termino hundiéndome en este mar de mentiras y no consigo salir a la superficie. Ésto es muy difícil de explicar, podéis ver el lío que me estoy haciendo, pero más de uno/a de vosotros habrá estado en esta situación. Quizás todavía no hayáis salido de ella, pero al menos lograreis comprenderme.
Intento no dejarme llevar, siempre me equivoco aunque procuro no arrepentirme, pero lo hago.
No quiero calentaros más la cabeza, pero, ¿creéis que es posible que éstas dos partes de las que os estoy hablando puedan ponerse de acuerdo? ¿ Acordar una tregua, quizás?
Cuando mente y corazón chocan y no se entienden... el oleaje de pensamientos interior y de impulsos cardíacos es algo desquiciante a la vez que enfermizo.
Jamás pensé que diría esto... pero espero vuestros comentarios sobre este tema, creo que es interesante.
Un abrazo a todos mis lectores.

Un fracaso existencial

Vuelvo a tener la sensación de que no hago lo mejor, me inquieta nuestra situacion, me hundo en la desolación. Hoy ya he vuelto a notar ese nudo en la garganta, que no se afloja si te marchas, que atas cuando te vas... sin decir que tu quieres estar aqui, que estas harto de esperar, que no aguantas sin besar cada pliegue de mi piel, la cual no logras olvidar...

"Amor" pasajero, donde los haya

¿Cómo se le dice a una persona que lo que quisiste decir, no lo dirías?

¿Cómo le haces entender que nunca la quisiste? QUE FUE UN JUEGO.

No he hablado con nadie todo lo que me dijo, a veces creía que era cierto, y otras veces parecía un sueño. Un sueño bonito del que no quería despertar.

Sólo pretendía recordar lo que habíamos vivido como un sentimiento hermoso y seguramente lo recordaré durante toda mi vida...

Pero él, me dijo si lo quería.

Lo único que pude decir fue: Si.

Pero cuándo le dije que si, sentí que estaba retrocediendo, porque a pesar de que era lo que más deseaba, a la vez... No lo deseaba, porque sabía, y sé que no regresará, que no volverá a verme, y mucho menos... Cumplirá su promesa...

Esa promesa que labró con palabras, y las destruyó sin compasión.

Siempre creí que era distinto, pero siento que es casi igual a todos.

Dejó de hablarme, sin razón alguna. Dejó de escribirme, y por sobre todo... Es como si no existiera...

Pero a pesar de todo lo recuerdo de la mejor manera, lo recuerdo con esa sonrisa natural de oreja a oreja, su mirada penetrante, y su voz tierna al decirme: Esther.

Sólo fue un tren pasajero, una línea que se borró por el uso inadecuado, un otoño sin hojas amarillas, un invierno sin nieve, una primavera sin amor y un verano, sin un amor de verano.

Un amor que no pudo ser.

Y un sentimiento engañador, que se destinó al fracaso.

Mis alas quebradas

"Hay días que te verás solo en la habitación, 

días en los que tu sangre ardiendo se congelara con cada latido, 

días en los que deseas abrazar algo y lo único que puedes hacer 

es abrazar tu almohada..."

 Llegas cuando estoy a punto de olvidarte, me besas, me abrazas y todo está igual que antes. Hay un mar de palabras congeladas que se quedaron estancadas en nuestras gargantas y que por más que las llamas, nada… No nos dicen nada, no hay un por qué de nuestro abandono mutuo, no hay razón ni luto al fracaso de nuestro amargo pasado.


Hagamos un pastel de arándanos y un poquito de té inglés. Quiero que vayamos al campo y perdernos un rato, que descansemos a la sombra, que no me mires con deseo, ni recelo, que comprendas fácilmente que no te quiero, que no te espero…

No, no pienso en volver a estar contigo tomando un café a las dos de la mañana, vestida con tus sábanas, pensando en las musarañas… y quedarnos así hasta las tantas. Hablando de almas, de camas, de… ¿amar? Sí, no quiero volver ha sentir esa lejanía tan cerca de ti, no tengo más segundos para ti, ni para nosotros, ni para tu cama, ni tu terraza, ni tu mesa, ni tu sillón, ni tu cocina, ni tu jaula… No quiero ver como no cambias, te quedas como antes y piensas en Platón, Aristóteles, Kurt Cobain y Ringo Star, me aburres sin quererlo, pero me aburres.

Has dejado de ser mi ombligo, mi copa de vino, mis suspiros, mis dedos y mi sentido, yo he dejado de ser tu luna, tu musa, tu droga, tu sueño, tus manos y tus miedos…

Ahora solo quiero volar entre las sábanas de esparto de corazones amargos, solo quiero reírme al mirarme al espejo y no tener más complejos al tenerte tan lejos. Me puse las alas de gala y ahora voy a volar entre camas…

"Quiso volar, pero ya no tenia ni una de las plumas coloridas en sus alas...todas habían cambiado de color.. eran negras todas aquellas que habían sobrevivido al huracán de su mirada... "

El día que saqué mis bragas de su cajón de alquiler y me desprendí de mi lado de su cama

El aire de tristeza que desprendía el tono de su voz, era casi tan doloroso, como los acontecimientos que nos envolvían en esa espiral de recuerdos. Las ganas de entablar una conversación, recorrían cada uno de los vasos sanguíneos de su cuerpo, haciendo palpitar con más fuerza el famoso músculo que tenía la culpa de que en ese determinado momento, nos encontrásemos ahí, el uno en frente del otro, cara a cara. Fue un primer encuentro reanimador a la vez que mortal. No me cansaba de mirarle a los ojos, habíamos perdido tanto tiempo gritándonos y sufriendo, que se nos había olvidado lo mucho que nos quisimos. Creamos una batalla campal de mierda, primero lanzaba él, luego yo, así sucesivamente.

Reíamos, decaíamos, decíamos, pensábamos, terminamos soltándolo todo, incluso los ojos se nos encharcaban de vez en cuando. Creamos el día de: "si me lo preguntas no te respondo lo que quieras escuchar, sino lo que es", en ese momento y el de "te he echado de menos, pero no te lo digo", también. El orgullo lo que tiene... simplemente nos faltaba un momento de debilidad, tocar esa fibra sensible para saber que aunque hayamos aprendido a estar el uno sin el otro, quedan restos que se pueden confundir, sentimientos sin enterrar, que asoman para joderte tu día perfecto...en cualquier momento.

En mi mente, jugaba a imaginar como quería que se desarrollase ese encuentro y manejaba todos los hilos del cajón de mis desastres a mi antojo, no quería dejar de hablar. Quizás no me callaba, para dejar claro que había madurado y que ya no evadía los problemas como hacía antes, como una niña y sus "por que si" a la hora de dar una explicación lógica y coherente acorde con lo que a él, se le pudiese pasar por la cabeza.

En cierto modo he vuelto a recuperar mi sonrisa, pero desgraciadamente, mi sonrisa aparece junto a sus palabras, otra vez. No soy capaz de explicar porque me recorre de arriba a abajo este sentimiento de felicidad, al saber que me ha echado de menos, que no había mentira alguna en sus palabras y que todavía, piensa en mi. 

Puede ser que la esperanza vuelva a estar en mi mente de nuevo, debido a que todavía quedan muchos domingos de invierno, estancados, como yo... esperando poder cumplirse de una vez como mi cabeza los creó.Aun así no creo que sea él quien deba acompañarme, hay demasiadas sonrisas que cazar por ahí y no me quiero perder ninguna. 

He estado atrapada en su reloj de arena, consumiéndome a cada segundo, desgastando una goma que ya no quiere borrar más.  

Ahora estoy sacando punta al lápiz para volver a escribir aventuras en solitario, tirándome de los pelos a cada rato o tenido rabietas inútiles por que no me gusta la soledad. Pero más vale ella que otra persona pintando de negro mis días. Prefiero el blanco esponjoso de una nube y yo aprendí a crear ese color hace poco tiempo, cuando saqué mis bragas de su cajón de alquiler y me desprendí de mi lado de su cama. 

Dia gris, de mi alma no hay gemela

Derrotada, destruida, desganada... quizás sea como un árbol y la luz del sol me mantenga viva, mientras hecho raíces en la cama.

Happy ending...

Él y yo tuvimos algo precioso, pero muy disfuncional, no podía durar. Lo quería mucho, pero lo dejé ir, porque sabía que él no podía quererme igual. Un dolor como éste no debería ser experimentarlo, todavía me sigo tambaleando por la perdida, un poco delirante. 

Cerca de tí, estoy cicatrizando mis heridas, pero tardan demasiado, porque aunque él no está y tú eres increíble, se me hace difícil seguir adelante... sin embargo, estoy mejor cerca de tí. 

Tú y yo tenemos algo diferente  y lo estoy disfrutando cautelosamente, pero sigo marcada por la batalla e intentando con todas mis fuerzas, volver a ser quien era. 

Él parece estar desapareciendo, desvaneciéndose poco a poco... Estoy tan cerca de formar parte de tí ¿Te quedarás conmigo? Por favor...

Solo se que estoy mejor donde estés tú...

I.

Lo que tu desechas por cobardía, otros lo cogerán, se aferrarán a ello con todas sus fuerzas, lucharán por ello, darán su vida y todo por ello, y cuando TU no tengas oportunidad alguna de luchar, volverás a quererlo, pero entonces será tarde para ti, pues ya lo habrás perdido.
Llegados a ese punto, e incluso antes, la decisión es tuya, puedes seguir quedándote mirando como una estúpida, puedes buscarte la vida, buscarte otra cosa, quizá te llene, quizá no, eso es decisión tuya, pero ni se te ocurra recriminar que otros luchen por lo que tu NO QUIERES LUCHAR, que otros valoren lo que tu NO VALORAS, que otros lo den todo, cuando tu no quieres dar NADA.
Todo es cuestión de tiempo, y una vez que pasa el tren, no vuelve a pasar jamás, ¿Tu suerte? Que ese tren está roto, y tiene que repararse, y aun permanecerá algún tiempo en la estación, pero no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, pues mañana podría ya ser TARDE.

A

Reía, quizás, con tal fuerza que las lagrimas no tardaron en saltársele de los ojos. Algo había en ese día que le provocó tal reacción, en realidad para que engañarnos, no reía, lloraba pero ella quería reír.

A veces los recuerdos invaden nuestra mente nos violan todo tipo de derechos, como el de sonreír, el de sentirse bien y en paz, con los actos, con las noches en vela, con todo.

Está cansada de llorar pero ese nudo no desaparece, la atraganta, la deja sin aliento segundos, minutos, horas.

La noche es larga, fría y solitaria, como ese desierto en la noche, como aquellas cabezas huecas que no son capaces de hacer nada de derechas, como esa playa bañada por la blanca niebla que ahora, en este preciso momento, a ella le permite no ver más allá de lo que pueda sentir... para poder descansar, por esta noche... está bien, el dolor se fue con su recuerdo.

No lo entiendo

Por que los recuerdos son asquerosamente jodidos y nos hacen tan vulnerables a la hora de empezar de cero, no se si me explico, volver a sentirte bien.. de desprenderte de todo y volar... Porque este sentimiento regresa cuando te acompaña la soledad?

¡Embargaré todas las sonrisas del mundo!

Enciendo un cigarrillo, pienso. En el humo que desprende veo esfumarse mis miedos, mis dudas, mi tiempo.Intento no pensar demasiado, la verdad, parece que me gusta hacerme daño...

Noto el humo rasgando mi garganta por dentro, contaminando el aire que respiro, expiro.

Ahora sería el momento de la noche y de mis párrafos donde os hablo del amor y de lo jodido que es, estar mal por bla bla bla... Hoy no.

Hoy simplemente quiero pensar sin pensar demasiado, parece una gilipollez, en realidad no se si lo es, pero parar de pensar justo en el momento en que ese recuerdo va a regresar a tu memoria, es...genial.

Algunas veces me siento un tanto estúpida aquí, hablándole a la nada, no se si alguien seguirá al día todas mis ralladas, mis movidas... mi soledad.

Solo sé que esta noche, es fantástica.No me he parado a ver si hay luna o no, si el vecino de enfrente me mira desde su ventana o si mi hermano subirá a dormir hoy a su cama, me he parado a ver mi interior, quizás, se que está jodido y que algunas veces, siente que no puede más, que ese grado de estrés puede llegar a deteriorarlo, pero lucha, aun así sigue luchando.

Porque cada día es nuevo e irrepetible y le gusta sonreír, tanto que no es ella misma cuando le falta esa sonrisa ese brillo en los ojos, esas ganas de acabar el día para empezar uno nuevo y si no es un buen día  sabe que el próximo día seguirá regalando sonrisas al mundo si este se las devuelve y sino... embargará todas las sonrisas del mundo, para poder hacer sentir bien a todas las personas que tengan un mal día.

Sé feliz sonríe, busca dentro de ti.

Párrafos sueltos de delirios e idioteces...

Hace un tiempo que no escribo nada
miles de folios hay sobre mi cama
frases rotas y palabras que...
gotas saldas caen sobre la almohada
y una voz diciendo "no pasa nada"
Cálmate y cuenta hasta diez, olvídate de él...

Pierdo el tiempo revolviendo mis recuerdos
añorando cosas que jamás me dieron
y no se que hacer...
Guitarra en mano y mi habitación
intento componer una canción que no hable de él




El daño está hecho no mires hacia atrás camnia siempre alegre alguien te encontrara sal de tu agujero negro
no decaigas mas

esta vez aprendi a caminar entre las sombras, a fijarme en la gente y en el espejo donde el reflejo del alma dice lo que sienten dejame correr dejame protegerme, dejame desprenderme de ti, dejame divisar lo que hay dentro de mi...



dame mas de tu veneno, dame mas de esa pasión con la cual te aprovechabas que tu eras mi unica perdición
Y ahora se que me equivoqué
esta es una de esas veces
que quieres huir de todo
el dolor te absorbe y te aleja de todo

Desde la playa... Bandera roja al corazón...

Hoy dia 23 de Agosto, haría dos años que comenzamos a escribir juntos, la primera pagina de nuestra historia, a depender el uno del otro, todo era especial,el momento, la playa, el sol,  el mar...hasta que la cagaste... No supiste valorar nada de lo que yo te daba, la verdad, esa no es ahora una de mis preocupaciones, pero jode ver que has dado todo por alguien y ese alguien no lo hacia de igual forma.Me desquicia pensar en todo lo que hemos pasado juntos y ver que no ha merecido la pena que no he obtenido el fruto que esperaba. Ha sido el fruto más amargo que podia ingerir y el que me esta costando la vida digerir. Hace ma de un mes que no compartimos cama, bebida, caricias y besos... Y aun así sigo pensandote, queriendote ,es dificil superar esto se me parte el alma cuando apareces por mi mente... Sigue doliendome el pecho cada vez que oigo tu nombre, cada vez que veo esa silla vacia a mi lado, cada vez que me monto en el asiento del copiloto de un coche y no eres tú el que conduce, cada vez que escucho esa canción que me dedicaste, cada vez que voy a los sitios que frecuentabamos... Intento olvidarte, no pensar en nada, dejar la mente en blanco y volar libre... Dejar de estar atada a ti, en cierto modo... pensar en mi y seguir mi camino, pero aún se me hace duro y complicado no compartir mis dias contigo, creando otra rutina que no soy capaz de seguir.

Caos de palabras, frases...La locura de un engaño.

Lo nuestro era especial parecía que no iba a terminar, me decías que me querías y en tus ojos yo me perdía... enganchada a tu piel, al olor de tu pelo, estaba ciega... encadenada a ti. Mentías otra vez me las creía, mentiras en tu piel eran escritas, mentiras otra vez me las creía... mentiras, mentiras...
Pidiendo cobijo a las sombras, directo a un destino sin sentido a falto de tu cariño oscuro espejismo...No hace falta que digas nada, tus palabras no valen nada, tus temores se hacen realidad
pensabas que no sería capaz. El cuento terminó,el teatro acabó, la magia murió, el engaño...
Llegue a perder mi libertad distorsioné la realidad... atiéndeme no sufras más el caso es... que... no lo puedo evitar, no queda otra opción no absorbas mi dolor no quiero tu perdón ni tu engaño...

Quiero olvidar quiero despertar 

de esta burbuja de cristal

noches que invente 

paraísos de papel que para ti cree...

Abrázame, ayúdame a entender no me dejes caer, comprendeme soy difícil de entender, solo quiero hacerlo bien.